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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一个贵族小妹马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”
2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。
3. 一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。
4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”
5. 一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的。”羞射的问下,现在是做什么用的?
6. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌。“,”不看”,小姑娘郑重的说。
7. 熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。
8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。
9. 王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!
10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”
11. 这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”
12. 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……
13. 一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧给孩子起名曰:“郭春海。”女闻,大喜特喜。取“高”字上部,“李”字下部,“陈”字左部而成“郭”,所以全部合起来就是“高李陈三人一日,每人一点。”
15. 有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
17. 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
18. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…
19. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
20. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜
很多人在刷微信或是微博的时候都会看到有一些简短的爆笑幽默段子,不妨自己也来学习说两句幽默笑话吧。下面是小编精心为你们整理的爆笑简短的经典笑话的相关内容,希望你们会喜欢!
1. 奉天承运皇帝召曰:你去年国庆借我五毛钱至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺!钦此,领纸!友永远对你关怀!祝国庆快乐!
2. 幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福,珍藏滴滴真情,在这个举国欢庆的日子里,让我们一同心醉!
3. 真挚的友情如同美酒,浓浓如醇芳香似溢,秋色的美景带给美的享受,美的流连忘返。朋友,在这幸福的时光里,让快乐和美好永远陪伴着你!国庆快乐!
4. 或许你曾经说你孤独,或许你曾经彷徨,而现在你有了我,忘掉过去,往后的日子我陪你,国庆节我和你在一起!
5. 相遇在秋高气爽的国庆,想你在初冬漫漫的圣诞,吻你在青草已绿的春天,只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会,好吗?
6. 打开心窗接受阳光,你会感受温暖;放飞心情接受花朵,你会感受自然的美妙;敞开心扉接受问候,你会感受友情的温暖:国庆快乐!
7. 台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
8. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
9. 国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
10. 天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
11. 二是一种不三不四的美。
12. 一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
13. 最可悲的事不是你生,我死,而是公交车来了,而我却还在过马路,等我到时,它走了
14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
15. 怪我太年轻,是人是狗都没看清
16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
17. 今坐公交上班,人有点挤,刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚,踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
18. 在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。
19. 晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
20. 忙,有事儿说事儿,没事儿整点儿事儿说。
幽默的段子笑话想想就觉得很有意思,有趣的笑话想必会更加惹人大笑。那么你知道幽默笑话段子有哪些吗?下面是小编整理的幽默笑话段子,欢迎大家阅读分享借鉴,希望对大家有所帮助。
1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我……”
2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)
3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。
9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”
10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗
12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!
17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!
18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”
19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”
20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。
21、小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
22、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”
23、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
24、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
25、“为何飓风通常以女人的名字命名?”“正因飓风来临时,只是温柔地撒野,但是飓风离去时,却带走了你的房子和汽车。”
26、一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田。
27、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
28、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。
29、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!”
30、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
31、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?
32、我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。”
33、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
34、新版《三国》被指剧情拖沓,有网友在网上质疑:“新《三国》太拖沓,八集了还不见宋江出场!什么时候才能到西天取到真经啊!再取不来经,宝玉他们都等急了。”
35、答案是:猴子是最典型的;猩猩是少根筋的弱智;人猿是老年痴呆前兆;金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
36、孩子正思考有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
37、前天和朋友聊天,他一向没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的感情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样貌,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再坚信感情!
38、老鼠没女朋友个性郁闷,最后一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
39、大学里有棵树,叫高数,很多人挂在上方……
40、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的.`坟前说“哈哈,你死了。”
幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界,接下来就是百文网小编为你精心准备的《2017幽默笑话大全爆笑段子》,欢迎观看!
1.问:你们学校校风如何?答:很大。
2.广电总局不许电视剧插广告的话,那广告里面插电视剧总可以了吧?
3.一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
4.她们神秘,家财万贯却昼伏夜出,她们低调,貌美如花却远离尘嚣,她们专业,拍照取证冲在前线,她们勇敢,拼死花光每分赃钱;她们冲锋陷阵,每一声娇喘都比军号更嘹亮,她们视死如归,每一次开房都似就义般悲壮;她们是反腐的排头兵,她们是纪检的领路人;二奶,是她们响亮的代号,她们有奶,她们不二
5.泡夜店,那些女孩该知道的事儿:12点以前没质量高的男人,2点以后的都是喝高了的男人
6.奥运会完了,北京烧栋楼。 世博会完了,上海也烧栋楼。 大运会完了,广州再烧栋楼。 还是西安牛气,世园会完了,直接炸栋楼 昨天爆炸的樊记肉夹馍店旁边前天刚开了个超市叫“有木有”,昨天就木有了……嘉天国际前几日霓虹灯灭了,就剩中间两个字还亮着……天国……
7.她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
8.【月经为什么叫大姨妈】相传汉朝时,一叫佳儿的女孩,父母双亡,居住在姨妈家。她和一姓李书生相爱,书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。书生和佳儿结婚当日,入洞房欲亲热,恰好当日佳儿月经,不能房事却也羞涩不好直言,灵机一动说:姨妈要来。书生顿悟,不再要求房事。这种说法就流传开来。
9.朝鲜小学课本《金爷爷工作最紧张的时候》金正日对少先队员说,“中国人民现在还是感恩的。现在,朝鲜人民又担负起了保卫中国人民安全的责任,我们一定要打败美帝国主义在台湾的走狗,把一个完整的台湾交还给中国人民。你们有信心吗?”少先队员们都满怀信心地答:“有主体思想,就有信心”(杨子萱)
10.和男友相处第二个月,开房,进门,各种强吻,抚摸,调情,XX。相处第三个月,开房,进门,直接XX。相处第四个月,开房,进门,看会电视,洗澡,XX。现在快半年了,尼玛,躺宾馆床上亲亲,他居然睡着了,留下我独自凌乱的看电视发呆,而且睡醒了后,他竟然感慨的说,恩…这是我睡的最舒服最快活的一觉。
每日都有搞笑有搞笑的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是百文网小编为你精心准备的《幽默笑话大全爆笑段子》,欢迎观看!
1.往咖啡杯里扔了两颗甜麦圈,然后。。
2.“我妻子太勤快了,简直让我受不了!”“怎么啦?”“清早五点我起床喝点水。可是当我回屋时,她已经把被子叠好做饭去了。”
3.一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:“我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外,回答:“为什么?你要带我一起去吗?”丈夫回答:“不是,我要把空调关上了”。
4.夫妻俩吵架在吵架,老公不小心失手打了老婆一下,老婆顿时怒发冲冠,老公慌忙解释道;老婆,对不起啊,我不是故意的,那个,那个。打是亲骂是爱嘛,不要生气啊。老婆奸笑道;老公,你还真是一言惊醒梦中人啊,我以前都不知道该如何表达我爱你,现在我知道了,你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。
5.上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”“王小明!”学生回答。老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?”“王小明先生!”
6.忽然觉得养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
7.虎:我能吃你么? 兔:你没吃过兔子么? 虎:今天妈妈不在家…… 兔:那你以前吃什么? 虎:…… 兔:大点声! 虎:吃奶~~
8.老师为表示师生情深给一同学过生日。插好蜡烛,放好生日歌,然后熄灯点烛,然后大家围成一圈许愿。许完愿望后,大家便追问各自许了什么愿,嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了:“我最大的愿望是希望你们好好学习,按时交作业……”这时一位同学说:“老师,愿望说出来就不灵了……”
9.校长看到一个学生站在门外,便问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”校长问:“那你为啥乐呢?”他说:“老师和同学还在教室呢……”
10.今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话,欢迎观看!
1. 丈夫每月领到工资都如数交给妻子。这个月,他领了工资回家,正遇上电视台转播世界杯足球赛,他马上坐在沙发上津津有味地看了起来,把什么都忘了,过了一会儿,妻子实在忍不住了,提醒他:“你知道应该做什么吗?”丈夫头也不回地说:“他应该把球传给。”
2. 零用钱没几天就花光了,媳妇数落我:“你花钱也太浪费了,一点节俭的意识都没有。你瞧我,今天上午去商场买化妆品,本想买瓶块钱的。可最后没舍得,只买了的。”
3. 和老公吵架,生气地躺床上,准备睡觉。老公上床,跟我道歉,我不理他。良久,他说,你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说,你去死。他说,这个简单,然后脑袋靠墙上,两手拍着砰砰两声。他说,既然死不去那就睡觉吧,于是我忍不住大笑起来。
4. 一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,起床,七点了。——孩他妈”
5. 一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:“不打了!”他妻子说:“怎么?怕了?”那男的说:“怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”
6. 老公今天下班早,快到接孩子的时候了,老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。(菜炒成饭店那样容易吗?)
7. 每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。
8. 跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的…亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥琐地笑啊!
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1. 妻子问我:“今天我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
2. “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
3. 姐姐曾经是女神级人物,结婚后两年内体重猛增至斤。一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了,姐夫搂着爸爸说:“哥们,我要退货,你女儿刚用了两年就这JB样了。”之后抬眼看了看站在旁边震惊的我,说:“换货也行!”第二天姐姐怎么问,姐夫都说喝多了,什么都记不起来了。
4. 吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。”吵架后,男人默不作声,女人说:“有能耐永远别理我。”
5. 老婆可怜兮兮的:“老公,你爱不爱俺?”老公:“爱!”老婆:“爱俺能不能答应俺一件事?”老公:“好!”老婆:“那今天就是俺上网了!”老公:“……”
6. 昨晚和哥们出去happy,晚的太高兴喝多了,迷糊中来个陌生电话,那头是个女的说:你猜我是谁?我想想了说:小丽?‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了女性名字,那头怒火冲天的说:我是你老婆。然后电话挂断了。
7. 妻:你说娶我不如买个闹钟。夫:闹钟可以叫它停,你却不能。
8. "丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”"
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1.今天我们班搞活动,有一位屌丝表演了一个叫做会动的书的节目,只见他那了一本书放在腿上,然后忘着他心仪的女神。不久就有女的叫到:“书动了,你们看真的动了”我们班主任气得脸都绿了。
2.今晚突然内急要上WC,一看自己抽屉没纸了,想到死党床边有,本想着伸手一拿,就赶紧去解决人生大事的。手还没有摸到卷纸,谁知道TMD这货竟说:“你敢动我飞机票,我跟你没完………”
3.老赵在殡仪馆做整容工作,一日见一男尸的老二硕大无比,偷偷割下带回对妻子说:“我给你看一世间奇物,保证让你目瞪口呆!”妻子一见大呼:“天哪,陈先生死啦!”
4.一哥们老婆那是校花级别的,但是就一直弄不懂为什么会选择他这朵小草,问他老婆:“你说当初在众多的追求者中为什么你会选择了我?”他老婆说:“因为只有你不打呼噜。”
5.兄弟和他女朋友分手了,一起喝酒时老说他女朋友不专一,这时另一个兄弟默默的说:“哥们,咱也别说谁不专一了,你撸的时候每次只想一个人吗?”我们一桌子都投去了赞许的目光。
6.女同事一个小饰品有小毛病了,让我帮着修,不小心,弄坏了。女同事开玩笑说,你得赔我!我一看,正巧她老公来了,怕误会,没敢说赔或不赔。一想下午下班给买一个吧,于是回了一句:“这事晚上说吧。”她老公现在还在盯着我。
7.一栋楼着火了,都烧着。一哥们住,太高,不敢跳。过了一会,看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了………也是我醉了……
8.出差一个多月,回家发现老婆不在家!有点饿,就去冰箱找吃的,一开冰箱门里面除了黄瓜就是火腿!我心想我出差的这几个月,老婆太节俭了,就吃火腿和黄瓜!我要给她做一桌好菜。潮吹,又称爱如潮水
冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像幽默段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话爆笑男女,欢迎观看!
1. 高中喜欢的一位女神,特清纯那种,也很朴素,感觉什么都不懂,暗恋她好些年,但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红,更别谈亲嘴什么的,简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了,突然想起一首歌“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会,果不其然她看到我了,向我走来,穿的很时尚,漂亮,我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候,她在我耳边轻轻的说“好久不见,老同学,知道你喜欢我很久了,裤子湿了好多夜晚的吧,为了我,看你是老同学给你打,这是我电话,再见”我站着久久不能自拔,心里在怒骂“打到底是多少,我手上就钱出来买炒饭”
2. 和闺蜜聊天。我:我老公太厉害了,三十分钟不带停的,每次都把我折磨得死去活来,他还干劲十足!闺蜜:不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇,亲爱的,你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!
3. 跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”
4. 我以前问过一个女孩,女人为什么要带胸罩,她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆,有一天我看到我的一个同事,她的那两个豆豆特明显,我就问她今天你没戴胸罩,嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆,她一下愣住了,问我想干嘛,我掉头就跑。
5. 老公:“亲爱滴,以后甭吃油腻滴,吃油容易上胖。”老婆:“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公:“润滑油!”
6. 新婚之夜小明问他老婆:感觉怎么样。他老婆说:你就像一把锋利的刀。小明得意的说:我很厉害是吧!他老婆说道:我只是想说,你好快好快的。
7. 悟空问悟静:八戒,你因何事给贬投胎做猪?八戒:师兄,都怪我那天喝多了,玉帝让我去完成日常任务,我竟会错意了。
8. 本人男,大二。跟GF交往一年了,经常听室友说他GF帮他口,如何舒服。LZ于是暗示她帮我口,未果。遂想了个法子——安眠药,那感觉...感觉三个月不做都值得,特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙!到我了,缝完针再跟大伙继续说...
在网络上看到幽默段子已经不足为奇,我们可以适当的欣赏,但不要过量哦。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子小笑话爆笑,欢迎观看!
1.副局长在办公室大骂:局长算个鸡巴!恰被局长听到,反问:我是鸡巴,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是鸡巴毛,紧密的团结在您的周围.
2.一个记者采访只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了都如此,问到第只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我TMD在就是豆豆,你奶奶的。
3.老张买来一个机器人女秘书,按左乳办公,按右乳家务,并且SEX生活愉快!老张很满意,可是第三天就愤怒的投诉:TMD,怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀???!!
4.有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
5.花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"
6.某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?
7.女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调,野汉不带避孕套;正在偷情老公到;生个儿子像领导.
8.汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。
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1. 新人举行婚礼,新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红:那事不是今晚才做吗?
2. 村长教傻儿子行房事:手是警察,小弟弟是小偷,女人那下面是派出所,抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜,孩子叫:爸!小偷在派出所门口吐了!
3. 公牛出差,恐母牛无人照顾,公牛寻思:猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠,不日公牛归来,从大象处领回夫人,次日,公牛怒斥:牛B大了。
4. 丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑,最后妻子终于讲了实话:以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏,可昨天楼下来了一辆消防车。
5. 某地搞计划生育,有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带,替到四儿媳时大夫说:老太太你都带仨了,再带就成奥迪了。
6. 商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
7. 一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上,友人叹道:他们终于可以合在一起了。旁人不解,问是什么意思,那人说:我说的是她的两条腿。
8. A君致电B君:老兄忙什么? B君道:抱人家的老婆看电视。A君惊讶道:你好大胆的,抱人家老婆! B君笑:抱我女儿,女儿总要成为人家的老婆吧。
9. 晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!
10. 农夫诉苦:我太背了!为了不让牛把挤的奶踢翻,我把它的蹄子都绑上,拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带,裤子掉了,这时恰好我老婆进来了…老婆,你听我解释啊!
11. 新婚夫妻四夜睡姿:第一夜像非字,含羞背向而卧;第二夜像羽字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字,已而相就;第四夜像日字,左右上下密不通风。
12. 店员:请不要在这里抽烟。阿呆:怪事,你们店里卖烟,却不准客人抽烟?店员:我们店也卖保险套,你要不要在这里做爱。
13. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!
14. 某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密团结在您的周围。
15. 玛丽:我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事,你们居然连窗帘也不拉上!琼斯:昨晚我是住在娘家的!
16. 小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙,开始手淫。当小王准备离开时,闯进一个街道管理员,她看了一下地上,严肃地说:同志,你随地吐痰,罚款五元!
17. J女在自家门前挂了一副春联:生意兴隆床板响,财源广进裤头松。
18. 勃然大怒中,男曰:我骂不过你,你上下张了两张嘴巴!女悠悠然道:哪有你厉害,上面一张嘴,下面一个话筒还带两个环绕!街头一阵扑通声……
19. 母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧。女儿:没有,他是凭记忆画的。
20. 某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上,独自喝闷酒。女儿:你怎么乱动我东西?父:我一人饮酒无聊,特邀女婿共饮。
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1. 第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
2. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽3000,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到,14岁养到8年后正好是22岁了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...
3. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
4. 去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
5. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说520,跟男人要说521。
6. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
7. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
8. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
9. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
10. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
11. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
12. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
13. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
14. 我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
15. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
16. “娘,暂借2000大洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
17. 心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
18. "战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"
19. 半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
20. 同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演魔术,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。1分钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
21. 刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
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改变
以前告诉人家自己QQ号时,对方常会惊叹:“哇,这么短,你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。
现在告诉人家自己QQ号时,对方常会感慨:“靠!这么短,你的号是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。
编剧
近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境,连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。
为重振影视业,好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎,他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手,华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”,欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)
鉴定
组织上鉴定性丑闻非常严格,尺度把握精准:
上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧,只有手淫,仅符合降职处分;
这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房,不算性骚扰;
佩服,鉴定绝对是个技术活儿。
真相
你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?
不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是从石头里蹦出来的。
关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话。
你认为孙悟空当年定住了七仙女,真的什么都没干吗?
想想葫芦娃,正好七个,合在一起能变石头。
严打
刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”
我说:“不去,人家都是初二初三的,万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”
同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”
结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。
真相
每个死宅都是楚门,编剧一直没给你安排妹子,因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
小说
某同学上课看黄色武侠小说,被老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,对同学怒斥:“居然看这种书!我给你烧了!”
过了两天,老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”
规律
在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后,我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候,获胜的总是那个胸小的。
意外
我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。
都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三,怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。
做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了。
段子是人们的社会文化心态的一种典型反映,处于社会转型期的人们的社会文化心态是国民性格的集中体现。下面是百文网小编为大家整理经典搞笑笑话段子的相关资料,供大家参考!
邪恶
公交车上,妹子抱着猫,中途上来一个大爷提着鸟笼,妹子怀里的喵觉得好奇就跑了过去。
大爷说道:“美女,你的咪咪吓得我的雀雀一跳一跳的!”全车人就我哈哈哈的笑了出来...
觉得今后不能看那么多段子了。
烦心
我不知道哪件事情更让我烦心:
1.我感觉女朋友的母亲很热辣;
2.女朋友的母亲已经51岁了;
3.女朋友的母亲其实也就是我母亲。
危害
中国队惜败战乱的叙利亚——浅谈国庆节加班对员工状态的危害。
悲剧
由于叙利亚国内时局动荡,国家队的备战水平也大打折扣。
赛前直到10月4日,抵达西安的叙利亚队甚至还没有凑齐23人名单,只来了18名球员。
而在来中国客场的路上,为了省钱,叙利亚队一路辗转黎巴嫩、卡塔尔、北京才终于抵达西安,旅途消耗的影响同样不小。
面对这样一支实力较弱的球队,国足顺利地0:1告负。
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1. 贫穷:白天没吃的,晚上没R的;温饱:白天有吃的,晚上有R的;小康:白天挑着吃,晚上挑着R;富裕:白天想吃啥就吃啥,晚上想R谁就R谁。
2. 女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
3. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具,小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少。
4. 女人问男人:你猜我最喜欢你什么东西大,什么东西粗,什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人:笨蛋,告诉你,财大气粗腰板硬!
5. 甲:现在地铁真他妈挤,上星期我老婆被挤流产了。乙:是啊真他妈挤!上个月我老婆被挤怀孕了!
6. 还记得电影色戒不?其最直白的简介是:梁操唯!!
7. 苍蝇看见蚊子整天吸人血,好似羡慕,苍蝇去世后,上帝来到它面前问它来世愿意做什么,苍蝇说想想蚊子的样子说,有一双小翅膀,还能吸人血的东西。上帝说我明白了,随即把苍蝇变成了卫生巾。
8. 夫:老婆,现在几点了?妻:点。夫:整吗?妻:孩子还没睡呢。夫:我是问你点整吗?妻:点整吧!
9. 办公室里女白领要男同事讲一个段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
10. 晚上来我家吧!我下面给你吃!今天不想吃面,改日吧~
11. 有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:"都在上面,自己选",女认真选后说:"我就要那个红色的!",老板看了一眼说:"小姐,那是灭火器!"
12. 一小孩去买by套,说:"老板,我买个by套"。老板一看是一小孩,没搭理他。小孩又说:“老板,我要买by套!”老板说:你要多大的?小孩说:”要特大的!”带着怀疑老板给他拿了,小孩二话没说就打开套在了头上。老板问:”你这是干什么?”小孩说:“我门班办圣诞晚会,班里同学都有节目演,就我没有。我去问老师说我怎么没有节目演呀。老师就说。你还演,你演个JB你演!!
13. 产房里一小孩出生后就急着找他爸爸,接生护士都非常奇怪,于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!”
14. 两个成语。小孩的JJ...来日方长!老人的JJ...永垂不朽!
15. 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话,一位男营业员说要先付五十块钱,乡下妹说:“我没有这麽多的钱,但是如果你让我打电话的话,我愿意为你做任何事情。“是吗?那麽跟我来吧。“男营业员说。他走进隔壁房间,对乡下妹说:“进来吧,把门关上。“乡下妹照做了,接着他又说:“跪在低上吧。乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:“继续吧,把它掏出来。”听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地说道:“快,快开始嘛!于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?
16. 老公跟老婆说,我就爱尝试各种新花儿样,要不我she你耳朵里试试?老婆说,不行!那样我就聋了!老公说,我都往你嘴里she了二十年了,你他妹的也没见哑!
17. 老师问同学:软怎么读男同学回答:日完~软老师说,发音不是很标准,女同学来一遍!女同学回答:日完俺~软!
18. 昨晚和朋友去红灯区刚准备上楼就碰到了老丈人我们对视几秒后我赶紧拿出手机“喂!妈,你放心爸不在这呢!我再去别的地方找找!老丈人也拿出手机打了个电话,闺女我在女婿单位了他正在加班!
19. 男人的腿长和女人的腿长分别猜一样食物和一样用品。答案:蛋高,唇高
20. 元旦去女友家,她妈妈给我准备了床,可晚上她跑来和我睡,天亮前又跑回自己床上,后来被发现了,干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上,我们激情澎湃,正用力时,床塌了……很大的声音,她妈妈先过来看,对我女友说“你看看你们……”女友笑,我尴尬的要死,过会儿她爸爸来,看了将近一分钟,说“只能当柴烧了……”
段子是用一种隐晦的方式表达,通过搞笑的方式达到让人会心一笑。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话,欢迎观看!
1.天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海,人生如露,要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在时找到上天注定的那一个,可是你能等到吗?在岁时找不到,却不得不结婚,在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。
2.人生短短几十年,不要给自己留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己。
3.于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
4.别等到错过后才去后悔,别等到失去后才想挽回。
5.人往往都只在乎别人是关心你,却常常忽略自己,是否也有关心别人。
6.不爱你,而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人,懦夫也会变勇敢,同理,粗心鬼也会变得细心。
7.记住该记住旳,忘记该忘记旳,改变能改变旳,接受不能改变旳。
8.假如有一天,我的脑海只能记住一个人,我宁愿不记得我自己。
9.我以为我的爱情可以满足你想买的醉
10.平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你
11.好想告诉你告诉你我没有忘记,那天晚上满天星星,平行时空下的约定。
12.其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了
13. 今天,我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭,却怎么也哭不出。
14.爱情说伟大也伟大,然而说痛恨也很痛恨